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2020年初，放完年假后開工的第一天，我被出社會后第一份正職工作解雇了；我早已和老板相看兩厭，跳過提分手必須經(jīng)歷的焦慮與尷尬，被甩反而讓我有種松了一口氣的舒暢感。

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再也不用早上六點就起床，趕那臺擠又悶的公車，強迫自己習(xí)慣大城市里遇到爛天氣就會塞車的長途通勤地獄......但我還是坐在公園的長椅上抽了一下午自己最討厭的煙；混沌的腦袋讓煙灰在我的西裝褲上燒出小洞，那星點般的灼熱才讓我恢復(fù)清醒，此時耳機里聽著日本動漫《乒乓》的主題曲。

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何事、不論何時，我只想做自己開心的事！

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如同歌詞里熱血的吶喊，拋開北漂的租房壓力與薪水的多寡，反正我還年輕，我決定下一份工作一定要做自己喜歡的事！

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新人報到—今天開始是我們的第一天

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拒絕通勤、拒絕業(yè)績壓力！交叉比對過各大數(shù)字人力銀行的征才資訊、求職者們分享薪水與面試內(nèi)容的匿名論壇、以及最重要的薪水與福利；我選了一間離租屋處十公里內(nèi)、征才需求符合我專長的公司投遞履歷，隔天就收到了面試通知，并且順利的取得了Offer。

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助理職位的薪水是基本薪資，依能力升職調(diào)薪
(其實只是需要個打雜的廉價勞工)
偶爾需要配合加班，可以換休
(加班都是責(zé)任自愿制，沒有加班費)
有完善的內(nèi)部訓(xùn)練
上下班時間彈性
公司與團隊的風(fēng)氣自由

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并不是聽不懂主管面談時解釋的工作條件里的言下之意，但我還是被彈性與自由這兩個要素吸引，毅然決然的開啟了嶄新的職場生活。

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我只是個領(lǐng)底薪的助理，應(yīng)該不用擔(dān)什么責(zé)任，很輕松吧？上班的第一天，我揮別前一份工作的陰霾，邁開期待的步伐，此時依然天真的我還不知道，即將降臨在我身上的是另一段水深火熱的時期。

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埋頭苦干—好好做，公司不會虧待你

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我以為助理只需要做到整理、輔佐和處理雜事，就可以輕松達成日常的任務(wù)；但我卻領(lǐng)著助理的薪水，處理起專員的業(yè)務(wù)。

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這份工作確實也讓我一展長才，并且從中學(xué)習(xí)；原本沖著對寫作的專長與熱愛，覺得兼任公司品牌的小編一定非常有趣又好玩，沒想到還要同時室內(nèi)設(shè)計企劃電商的導(dǎo)購和接聽電話客服......覺得撰寫品牌的營銷文案，既有挑戰(zhàn)性又讓我感到興奮，沒想到同時還要思考品牌網(wǎng)站的使用者介面設(shè)計.....?

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因為主管說：我從你的眼神里，看見年輕人的野心。

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我覺得自己雖然還很菜，但好像無所不能；即使不會做圖，也盡量用Wireframe（線框稿）繪制草圖與設(shè)計師溝通；不會攝影、不會剪輯，也盡量和剪片師討論腳本和想法；因為我只會寫文案，是團隊里最沒有技術(shù)含量的人，可不能再拖大家的后腿。

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就算領(lǐng)著全公司最低的薪水，也每天都使出200%的力氣勞動，每天早上出門前都會看著自己告訴自己：你今天也很棒！ 因為當初面試時聽到的那句依能力升職調(diào)薪，我無時不刻都期待著自己的付出獲得認可。

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度日如年—這幾年的燒腦與爆肝，究竟是錯付了！

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今天也是一模一樣的日子，只有我是如此累的嗎？
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要怎樣挺過去？隨心的大聲痛哭的話，會好點嗎？

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我偶爾也會夢見自己還在工作，醒來時當然更加感到疲憊；但完成每一項專案時帶給我的成就感很容易就把這些痛苦蓋過。經(jīng)過一年的兢兢業(yè)業(yè)，我終于從助理升上了專員，但此時也只是剛好因為配合基本工資調(diào)升所以不得不加薪而已；付出的勞力與得到的薪水不成正比，我還是覺得自己一定是不夠努力。

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直到某次留下來加班時，辦公室里最愛制造噪音的那位別部門大媽同事不經(jīng)意的調(diào)侃了一句：我真的不知道你在忙什么。我就這樣被擊潰了。

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因為曾經(jīng)有某次臨時被指派采購的荒謬經(jīng)驗，我在公司附近的所有商場里最低價的商品都比價了一遍，摩托車騎到油都見底還是得不到主管的一句OK。

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其實我有時候也很懷疑自己的職位到底是什么，我也不知道自己在干什么？但我不想承認自己的工作是有多自我感覺良好，因為我曾經(jīng)眼里有光、懷抱夢想、放手一搏的去做過。那天風(fēng)很大，騎車回家的途中更加寒冷刺骨，大媽同事的那幾句酸言酸語不斷在我腦中回蕩，讓風(fēng)聲與引擎的轟隆聲蓋過我放肆的哭吼。想起承諾會調(diào)整、卻始終沒有動靜的慘澹薪水，還有明明可以拿來打游戲卻選擇繼續(xù)趕工的午休，以及那些沒有加班費的加班時數(shù)......

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我不知道你在忙什麼、我不知道你有寫什麼、我不知道你的工作內(nèi)容是什麼、我不知道你有企劃什麼、我不知道你的作品是什麼......

我覺得自己就像《后宮甄嬛傳》里嬛嬛發(fā)現(xiàn)自己只是老公前妻替身的那種傷心欲絕，究竟是錯付了......那我還能說服自己是因為喜歡 ，才堅持做下去的嗎？我知道自己沒有那么不堪，但好不甘心?。〔槐徽J可，讓我也對自己一直以來的信念產(chǎn)生懷疑。

下定決心—老子明天不上班，巴適得板

老子明天不上班，爽翻巴適的板
老子明天不上班，想咋懶我就咋懶

（巴適得板：四川話，爽到了極點的意思。）

在covid-19的肆虐下，失業(yè)、裁員的常態(tài)讓我更加不敢輕易的失去固定的工作，所以在同一間公司一待就是三年，時間好像也隨著疫情凍結(jié)般，讓我感覺不到流逝的實感，對工作的態(tài)度也從全力以赴轉(zhuǎn)變成安靜離職。

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對工作早已沒有熱情，只是因為責(zé)任感，而不得不推動自己前進，漸漸的才感到倦?。坏孟袢桃蝗?，又可以領(lǐng)到年終獎金了，干嘛要沖動呢？

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年終獎金有種特別的魔力，在那微薄月薪的基礎(chǔ)乘上年資，獲得比平常更多的獎勵，就會讓人瞬間產(chǎn)生虛幻的愉悅感。

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領(lǐng)到人生第一筆年終獎金時，我買了上一代的iphone，就算不是最新款，一只還是相當于當時我工作一個月的薪水，但這也讓我的內(nèi)心獲得短暫的滿足。第二年，我還是選擇把年終用來購買奢侈的電子產(chǎn)品—最新的ipad。

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第三年，因為年資的累積，我得到了大概是第一年的三倍，但卻再也沒有初次那般覺得這是犒賞自己一年以來的辛勞的喜悅，我還是買了Macbook和air pods，在看到建筑人才網(wǎng)上我的職位新增的起薪多過我目前月薪后，我終于下定決心—是時候好好的和這份工作提分手了。

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2023年放完年假的開工日，我將打好的辭職預(yù)告信準時寄出，這個時候，我才真正覺得自己的世界仿佛從停滯中又重新的轉(zhuǎn)動。

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海闊天空—努力．未來．a(chǎn) beautiful star?

渴望變得幸福，想要輕松愉快的活下去

1.對公司，我列出這幾項問題：

目前負責(zé)的項目是否皆已完成？
同事是否還有需要我協(xié)助處理的部分？
離職后，有沒有負責(zé)交接我工作的同事？
現(xiàn)階段離職是否會對公司同事造成困擾？

2.對自己，我則審慎的確認了自己目前的生活條件：

存款可以讓我不工作休息多久？
離職后，一個月的生活費含房租需要多少錢？
休息期間，打算學(xué)習(xí)哪些技能？

3.對這份工作、自己的這個職位：

真的不愛這份工作了嗎？
如果留下來，還能在這間公司學(xué)到什么？
如果離開，是否還愿意跟協(xié)助前公司處理部分事務(wù)？

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因為曾經(jīng)有雷包同事突然離職，搞得大家措手不及的糟糕經(jīng)驗；我一一將列出的問題反復(fù)詢問自己，確認不會造成同事要幫我擦屁股的困擾、存款是否夠用、還有最重要的自己的心意之后，和這份工作分手的決定變的更加堅不可摧了。

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勞動的壓力，曾壓的我喘不過氣，但在工作崗位上，身為一個成熟的大人，必須收斂情緒，表現(xiàn)出沉穩(wěn)與專業(yè)。我覺得我好像變形了，并不是心理生病了的那種破碎；而是不管怎樣的鼓勵自己、釋放壓力、重塑狀態(tài)，只能被困在一個萎靡不振的厭世軀殼里，也好像回不去當初那個能讓人看見眼中有企圖心的模樣。所以并非一般的「生涯規(guī)劃」，在離職原因那欄，我寫上健康因素?zé)o法繼續(xù)勝任此職務(wù)之專業(yè)。

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當然在和主管最后的約談中，慰留、升小主管、留職停薪等條件我也都沒有接受，但提前預(yù)告，而不是說走就走，讓主管對我的舉動雖然不舍、卻感到安心。最重要的是，在交接完工作的最后一刻，我問心無愧；下班打卡退光所有群組的瞬間，我并不后悔，而是久違的打從心里感到被釋放與前所未有的愉悅。

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2023年，我開始了一段長達四個月的療愈假期，并在疫情解封后體驗了人生第一次出國旅行，一點一點的找回曾經(jīng)那個自己也很喜歡的自己。在年后離職、放完長假后，我又投入了新的職場，這又是一段新的故事了。